Depois das reclamações apresentadas, espero que tenha dado com o gato e acho que já podem fazer os vossos comentários com total liberdade.
É que eu sou novo nestas coisas das novas tecnologias e apanhei um choque quando estive a editar o meu blogue, vai daí, parece que os vossos comentários estvam a passar por uma máquina censória que eu não tinha encomendado.
Espero que agora possam abrir o livro e escrever o que vos der na telha...
Pelos incómodos causados as minhas desculpas.
Pois então...
Escreva-se!!!

Malte,
Desculpem lá qualquer coisinha mas estive aqui a pensar (quando me distraio isto acontece-me, mas passa-me depressa, felizmente) e gostaria de partilhar convosco o que me deu na telha.
Ando preocupadissimo com uma situação que é deveras importante para este país.
Numa Faculdade de Direito, daquelas muiiito importantes, ó lá se é importante, passam-se coisas deveras anormais.
Os mentores doutrinários têm apelidos que nos podem deixar a pensar e ligados ao reino animal.
Ele é Leitão, ele é Cordeiro, ele é Carneiro, ele é Coelho, ele é Lebre eu sei lá que mais. Em comum têm todos quatro patas (os animais, não os doutrinadores).
Até aqui, tudo mais ou menos normal. O problema são os assistentes!
Não sei por que carga de água, mas têm todos a propensão para ilustrar casos práticos aos seus discendos com animais.
É caso prático com leões que bebem vinho, com tigres, com vacas e mais inquietante, ultimamente têm-se socorrido de aves, como o ganso patola, galinhas e afins.
A mais recente foi a resposta à pergunta, "Qual a diferença entre locação e arrendamento?"
Ao que parece, toda a turma respondeu erradamente e o brilhante assistente retorquiu:
"Cairam que nem uns ... patos"
Isto já é demais!!!!!
Então anda aí malta a pagar propinas para cursar Direito e vai-se a ver, estão a ser ministrados ensinamentos ligados à agropecuária?
E que dizer do mesmo assistente que por duas vezes em outras tantas aulas, lá se referiu a um filme que ninguém viu que se chama " A greve das galinhas"???
Será um efeito secundário do Tamiflu???
Ou será que naquele espaço de liberdade e iuris ensino só lá podem poisar aves raras???
Andará, por ventura, a pairar no ar a psicose da gripe das aves?
Não basta já o enorme numero de galinhas que por lá pululam?
Não se pode exterminá-los?? Se sim, como???
Deverão ter reparado, eu pelo menos reparei, nos vossos pensamentos pecaminosos "Então este gajo não escreveu que isto era importante para o país?" Como?"
Eu explico!!!
Basta juntar dois mais três e temos a resposta.
Estamos a falar de uma Faculdade muiiito importante, correcto?
Tão importante que o grosso das aves que lá se formam voam para os centros de decisão politica e financeira do país, certo?
E a resposta é simples.
Com esta intervenção aviária nas mentes destes "cromos" não admira que só tenham ideias para nos ... depenar!!!
Porque para encher o papo grão a grão estamos cá nós...mas os altos voos estão reservados a estas espécies cacarejantes, que minam e dominam os centros decisórios quais abutres a esvoaçar á volta do repasto.
E ... pronto , lá tenho o telemovel a tremer, vou ter que abandona-los, para vosso gaúdio!
Bons voos e tenham cuidado com observações como "É boa como o milho".

Depois de um começo com muita chama, de repente os ânimos arrefeceram e decidi passar pelas brasas.
Os meus amigos agora já me dizem que não devia ter bebido gasolina (ao preço que está é um verdadeiro luxo), só que , como todos sabemos, não se deve deitar gasolina nas brasas, ou achas na fogueira ou lá o que é!
E pronto!!
Cá estou, pronto a divertir-me e a aborrecê-los com os disparates que me assolarem a moleirinha. Para não se perder o fio à meada e ao espírito desta coisa, republico os primeiros dois momentos da minha experiência blogueana, com a promessa que vou, (desta vez é que é), manter uma assiduidade mais constante.
Até jazz!

Sexta-feira, Abril 30, 2004


Como o tempo é escasso, só hoje posso voltar a partilhar a minha viagem cibernética com os que pousarem por descuido os olhos neste blogue. Tive uma semana de arraso, mas continuei atento aos tais pequenos pormenores que fazem parte do nosso quotidiano, que marcam presença insistente nas nossas conversas e acções, mas vá lá saber-se porquê não lhe passamos grande atenção.
Talvez o avô Sigemundo ( Sigmund em alemão ou austríaco ou lá o que é) possa explicar isso. Estava a falar com um amigo meu, quando de repente ele olha para o relógio e exclama "Xiii... Vou pôr-me na alheta. Tchau".
Fiquei ali sozinho quedo e mudo e a pensar com o meu ziper das calças ( tenho algumas com botões mas não são lá muito práticas).
Ele vai por-se na Alheta??? Mas quem diabo é a Alheta??
Pois é. De repente ( e lá está o avô Sigemundo a fazer das suas no nosso subconsciente) o que me ocorreu é que o meu amigo ia dar uma queca.Tout court. Desse ponto de vista, era muito natural que interrompesse a nossa conversa do modo como o fez, porque uma queca é sempre preferível a uma conversa que, na altura versava a filosofia que estava por trás da opção do Professor Doutor Oliveira Ascensão ter optado por Direito e não por Matemática na juventude dos seus 17 anos.
Mas fiquei intrigado. Quem será esta Alheta? O mais incauto entenderia esta expressão como a necesidade urgente de saltar dali para fora o mais rápido possível, mas um tipo atento como eu, entenderia a mensagem subliminar que estava adjacente a esta tão corriqueira expressão. E depois de um exercício mental rápido ( porque eu não tenho tempo para coisas demoradas), cheguei à conclusão que era uma excelente expressão, esta da Alheta.
Porque senão vejamos:
Substituir a palavra alheta por um nome feminino qualquer, denuncia claramente as nossas intenções, para além de ser ordinário ( viu Madame Paula Bobone, eu também conheço a Ordem do trato social, V. Exa. é que nem lhe passa pela cabeça o que isso é), como " Vou pôr-me na Maria" ou " Vou pôr-me na Joaquina" ou " Vou pôr-me na Felisberta" ( bem este da Felisberta não é lá muito feliz). Suponhamos que ela se chama Berta, será feliz se quem se lhe puser em cima a satisfaça, o que nos levaria para o campo das probabilidades e da estatística, mas não temos tempo para isso,ou melhor, EU não tenho tempo para isso.
Se o meu amigo que se foi pôr na Alheta não tiver cuidado, continuei eu a divagar rapidamente, daqui a uns meses ainda tem uma surpresa com dois bracinhos, duas perninhas, uma cabecinha, dois olhinhos, duas orelhinhas, etc. ( o que é pequenino convém que se descreva com estas mariquices dos diminutivos).
E aqui é que a porca torce o rabo ( cá está outra expressão interessante, porque tem uma porca e fala em rabo).
Divaguei rapidamente pela experiência da paternidade, o que leva incondicionalmente às questões de puericultura e à educação ministrada aos/às petizes e fui aportar numa situação muito curiosa. Este mundo dos adultos é muito pernicioso, e cheguei à conclusão que a publicidade é de facto a grande inimiga da fluidez num mercado de concorrência perfeita ( este é um aparte de Economia). Vejam lá se eu não tenho razão. Acompanhem-me neste racíocinio:
As canções infantis são o maior antro de publicidade induzida que temos na nossa sociedade. Tomemos dois ou três exemplos." A saia da Carolina tem um lagarto pintado" . Pumba!!!! Publicidade à Lacoste!
" Ti Anica de Loulé, o que levaria ela na caixinha do rapé?" Se não sabem o que vai na caixa do rapé é porque não é rapé. O que será então? Descubram, porque vos faz bem exercitarem os neurónios!!!
Esta então, é aquela que podemos apelidar da campanha mais extraordinária e futurista da publicidade. Estou a falar, claro está, da célebre música " Eu vi um sapo". Já se preparava na mentes das crianças que a consumissem assim que tivessem idade para conhecer as novas tecnologias, e começassem a exigir aos pais a ligação à Net... Sapo!!! Tá tudo a assapar!!
E o que dizer da canção difundida aos sete cantos do rectângulo pelo actual Reitor da Universidade de Lisboa??? " Come a papa Joana come a papa". A que papa se referiria o douto cantor??? À Cerelac?? Ao Nestum?? Não temos uma resposta plausivel para esta questão!!!Agora um aparte, se fosse um herege ( cristão baptizado que renega a ortodoxia da Igreja Católica Apostólica Romana) homossexual (lá por estarmos no dominio da publicidade não é nenhum detergente para lavar o sexo) escreveria certamente uma canção com o titulo " Come o Papa João come o Papa".
Bem, como sempre , lá tenho o telemóvel a tinir, e como não posso perder tempo, vou ter que me pôr também... na Alheta!!!
Bom fecho de semana!

Sexta-feira, Abril 23, 2004
Começa aqui uma aventura muito particular ( que como está disponível a todos, não é tão particular como isso) que tomou forma num local onde todos nós, por mais que não queiramos, passamos algum tempo das nossas vidas. Claro que me refiro à casa de banho, quarto de banho,cagadeira, Palácio das Necessidades, casinha etc. etc.
Vagueava eu nos meus pensamentos, que é uma das formas que utilizamos para passar o tempo enquanto o nosso corpo exorcisa e expele o que anda por cá a mais, quando de repente... Dei o maior, ruidoso e demorado peido da minha existência!!!!Foram para aí 10 segundos de libertação gasosa que me aliviaram e me retiraram pelo menos 10 quilos!!!E com o estrondo gaseificado, ocorreu-me a luminosa e mal cheirosa ideia de utilizar as novas tecnologias da informação que temos ao dispôr, quais armas mortíferas ou naves especiais que nos transportam pelo planeta que habitamos, para partilhar com os meus contemporâneos alguns pequenos pensamentos sobre factos que estão presentes no nosso quotidiano e por se tornarem tão rotineiros, não lhes prestamos a atenção que eles porventura possam merecer.
E começa o meu devaneio pelas expressões que contêm de alguma forma a palavra peido ( para os seguidores da Paula Bobone por favor trocar a palavra por libertação gasosa ou acto de flatulência).
Existem pessoas que não dissociam o peido do acto de cagar quando se referem em tom jocoso a algo que não os agrada ou não interessa, com a fantástica expressão " Tou-me a cagar para isso".
Pois é meus amigos, eu sei que dá mais jeito dizer "Tou-me a cagar para isso" do que estou a "peidar-me para isso", ou estou a "bufar-me para isso" mas todos sabemos que são coisas diferentes.E se não se estiverem a cagar para o resto do texto convido-os a tentarem encontrar algumas respostas que me assolam a alma, porque pela amostra do meu corpo também já não se aproveita muito.Tenho a convicta certeza que o acto de nos peidarmos é um dom que só à raça humana pertence, porque senão ( e é aqui que eu vos desafio a pensarem comigo) vejamos:
Quem de entre vós já ouviu um rato dar um peido??Alguém por acaso sabe se as galinhas libertam gases???Sabemos que os cães e os gatos dão bufas e não peidos, porque não os ouvimos mas.... cheiramos... e quão mal cheiram!!!!Os golfinhos e as baleias... são mamiferos como nós, certo? Alguém já leu em algum lugar desde a "Maria" até ao "Riders Digest" alguma noticia sobre um peido destes animais?? E os peixes?? Darão eles peidos??? ou bufas??? Será que o carapau de corrida, é de corrida por que se peida e aproveita a libertação gasosa para ganhar velocidade ou isso são maquinações da mente fértil do povo??Se uma formiga se peidasse com a capacidade que tem para levantar uma quantidade enorme do seu peso, imaginam o super peido que poderia dar??? E as baratas, expelirão elas gases??E porque é que quando alguém se peida ao pé de outrém é logo apelidado de porco?? Os porcos não se peidam, quanto muito cagam em demasia, mas também não é correcto apelidar um ser humano de porco mesmo que o único incómodo causado tenha sido o ruído.... sim o ruído, porque a maior parte dos peidos que damos, felizmente não cheiram!(Também estou constipado)Agora gostava de vos falar dos agentes secretos da flatulência, comummente conhecido entre a urbe pelas ... bufas!!!As bufas, meus coevos amigos, são a mais odiosa, mal cheirosa, sinistra forma de expelição de gases que o nosso organismo encontrou.Provocam atritos entre os seres humanos que um dia poderão levar à desgraça da nossa existência, são subtis e certeiras, enfim, são do piorio, no sentido literal e visceral!!!Imaginem a situação que pode ser criada por uma bufa largada ao seu destino numa carruagem de metro em hora de ponta!!! Já está!!! Instala-se a desconfiança entre aqueles seres humanos que ali se encontram, mais preocupados em proteger a carteira dos larápios do que com outra coisa, a divagarem nos seus pensamentos e preocupações, quando de repente lhes penetra pelas narinas a nossa bufa que os põe com os mais ridículos tiques de desconfiança olhando uns para os outros com um ligeiro engelhar do nariz, pensado para com eles " Grande porco." "Mal educado". "Bolas que este gajo está podre". " Hehehe ainda há quem se cague pior do que eu", " estou aliviada. Eu sei que não devia, mas não aguentava mais".
Ahah!! Repararam neste último pensamento??? estou ALIVIADA!!!!! Pois é meus amigos, se repararem todos teriam os pensamentos inscritos em primeiro lugar, todos SEM EXCEPÇÃO pensariam que tinha sido um HOMEM a libertar esta agente do fedor, mas ... sim meus caros, sabemos que é dificil de aceitar, mas as senhoras também se cagam.Todas? perguntarão vocês!!! Bem... todas ... todas, não.... a Paula Bobone não se peida, não caga, não tira macacos do nariz, embora tudo o que diga ou escreva nos pareça uma .... merda!!!
Temos que dizer o que nos vai na alma porque se falamos com o corpo, já sabemos onde é que a coisa vai parar.
Pois bem, meus caros tenho o telemóvel a tocar, tenho que o atender e despeço-me com um ar da minha graça.
Buffffffffffffffff
Felizmente não cheira!!!!